Статусы

Статусы для одноклассников


Статус Рейтинг
Бесплатные стикеры, подарки, открытки в Одноклассниках. Скачивание музыки, автоматические оценки к фото, создание собственных тем. Расширение OkTools Установить по ссылке http://oktools.ru/s
 1082 
Софочка, вы замужем?!!… — Нет… — А почему?!?… — Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут
 8 
..Ну,что сказать про ваш характер!Вы не утонете нигде..
 4 
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
 0 
Меня? Забыть? Это же какую форму склероза надо иметь?
 16 
— Фима, ты кудой?… — Так я за яйцами!.. — А кудой?… — Не знаю… яйца спереди….а я следом…)))
 2 
ВСЁ ТАКИ СОБАКА ЛУЧШИЙ ДРУГ , ВЧЕРА СЛУЧАЙНО ЗАКРЫЛ В ГАРАЖЕ ЖЕНУ И СОБАКУ . КАК ВЫ ДУМАЕТЕ КОГДА ОТКРЫЛ СЕГОДНЯ ГАРАЖ , КТО МНЕ БОЛЬШЕ РАДОВАЛСЯ ?
 14 
— Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии? — Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу в Одноклассниках.
 0 
Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове… — Первая: — За что?!! — Вторая: — Вот такая я, сучка, загадочная!!!))))
 9 
Ленка, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин! — Но я же глазами… — Тогда хотя бы не чавкай…!!!
 3 
Он целый час снимал мне платье, борясь с застёжкой в темноте. А я, пока ждала, уснула… Не те уж годы… Ох, не те…
 10 
А давайте выпьем за любовь!.. Ага!.. А еще за бабайку, домового и НЛО … Я в них тоже уже давно не верю!..
 14 
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал? -Я картошку жарил. -Ну ладно заходи. Через 5 минут в класс входит девчонка — волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница: — Картошкина, а ты где была?
 11 
Анекдот; Чапаев спрашивает у Анки. -Кто приходил? -Фурманов приходил, коловорот спрашивал! -И чё, дала? — КолоВорот не дала, в сараи дала!
 4 
Шеф вызывает к себе секретаршу: — Ларисочка, пробейте-ка мне, что там, на уме у нашего нового сотрудника. — Иван Иванович! Я что же, в душу к нему залезу? — В душу не надо, лапочка, а вот Вконтакте и Одноклассниках, пошарьте.
 13 
Идет, женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти .Видит вдруг идет мужчина, просит проводить …Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает …Женщина смеется говорит …Какой ты веселый мужик …Мужик говорит …Видела бы ты меня при жизни, вообще кадр ..
 15 
На одесском привозе: — Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? — Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
 9 
-Мам, а ты любила смотреть сериалы ?? — Ой….Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.
 0 
…Он ей…- Дорогая, как тебя, вообще понять, не представляю… — Да никак…смирись!!!
 4 
— Муж говорит жене : — НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА ! Жена не растерялась : — ДА ! ПРАВИЛЬНО, ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ !!!
 18 
Прихожу в аптеку…….. Очередь, тишина,впереди парень…… Аптекарь у него спрашивает: — Что вам? — Мне тест на беременность. — А какой? — Отрицательный, если можно. Очередь рухнула….))))
 13 
Девушка, а девушка, а вы животных любите? — Да очень! — Ой возьмите меня к себе, я такая скотина!!!
 13 
** Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
 10 
— Алло, Миша!!! — Да, Оля. — Я вместо таблеток от поноса, случайно дала тебе таблетки от нервов! Ты как, мой хороший?!!! — Спасибо, Оля, обосрался ещё в маршрутке… Зато спокоен, как удав.
 23 
А на личном фронте всë отлично — весь личный фронт, мной занят лично!!! )))
 13 
— Ты почему не отвечал на мои звонки?! — У меня лезгинка на звонке, я танцевал!…..:D
 14 
Дорогой, я — женщина! Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков!
 7 
Домашняя скумбрия в луковой шелухе. Ставьте Класс!,чтобы рецепт сохранился на вашей страничке!
 4 
Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
 17 
— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия. — Вика ! Клаустофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, блять, очень замкнутое пространство!
 7 
Решила приготовить сегодня мясо в вине… Для начала решила попробовать… одно кислое… другое сладкое… третье крепкое… после второй бутылки не смогла понять: «Что я, такая красивая, вообще делаю на кухне?»»………….)))))))))))
 41