Статусы

Статусы для одноклассников


Статус Рейтинг
Бесплатные стикеры, подарки, открытки в Одноклассниках. Скачивание музыки, автоматические оценки к фото, создание собственных тем. Расширение OkTools Установить по ссылке http://oktools.ru/s
 1082 
Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо». А сама думает: — Эх, лучше бы деньгами…
 8 
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: Почему? Он и отвечает: Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
 10 
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: — С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
 2 
Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну и чему тебя сегодня научили в школе? — Да ничему папа, завтра сказали снова прийти.
 5 
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».
 7 
В кабинете директора учительница информатики жалуется: — Пётр Иванович! С такой зарплатой мне даже в Интернет не в чем выйти.
 1 
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно… что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
 1 
-Сидят два пенсионера: -Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, -Но молодцы, все равно смеются)))…
 24 
— ТЫ чего унылая такая? — Да, позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник: — Так они же в каждой аптеке! — Вооот все такие умные были!………….Одна Я, как дура — в маске ОБЕЗЬЯНЫ.))))))))
 13 
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась… Я: — Что случилось? Она: — Блин, Юра, я обожралась!
 9 
— Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить. — А НУ ПОВТОРИ!!!! — Я после работы, говорю, сразу домой…..Соскучился…)))
 11 
Девушка, дайте зажигалку. — Не курю. — И не пьёте? — И не пью. — Ну вы даёте… — И не даю!!! — А как вы расслабляетесь??? — А я НЕ НАПРЯГАЮСЬ.
 15 
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Бог бережет тебя, глупое создание.
 11 
Шадхен (сват) приходит к Йосе и говорит: – Слушай, я нашел для тебя жену. Папа владелец небольшой фабрики, мама – наследница владельца банка. Она с прекрасным образованием. – Неплохо, неплохо, Хаим. А фото ее покажи? – Йося, с такими характеристиками фото просить – просто неприлично!
 2 
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет. — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
 11 
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
 9 
— Хватит! Хватит бл#ть! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — «ОСТАНОВИТЕ!»
 2 
Разговаривают дети в детском саду: — Твои родители мультиков боятся? — Нет! — А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами — в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…
 7 
— Мама! Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
 0 
Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь неё отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!
 5 
Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да! — Дай списать.
 2 
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? — Дураков принимает по средам. — А умных когда?
 2 
Сцука, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!
 0 
Девушка на свидании: — А ты с кем-нибудь целовался до меня? — Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. — А люди-то что там делали? — Орали: «Горько»!
 2 
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое жела
 3 
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: — Могилку закрой… Бабка: — Что — мертвец зашевелился?!
 7 
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: — Мама, па-а-ак! — Да, сыночка, это зоопарк. — Мама, там зе-е-еи! — Да, моё солнышко, там звери. — Мама, там зя-я-яны! — Да, мой милый, там обезьяны. — Мама, там ебYт!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: — Да,
 1 
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: «Будь здоров!»
 4 
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
 7 
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно что делает…
 1