Статусы

Статусы для одноклассников


Статус Рейтинг
Бесплатные стикеры, подарки, открытки в Одноклассниках. Скачивание музыки, автоматические оценки к фото, создание собственных тем. Расширение OkTools Установить по ссылке http://oktools.ru/s
 1082 
— Дорогая! Я прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько калорий, как будто он пробежал 9 километров!-Да ты, бл@ть, чемпион!!! 9 км за 2 минуты………….
 2 
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка ( закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка ( закрывая низ): — Оооооййй! Русская ( широко разводя руки в стороны): — Нууу еб твою мать!
 2 
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу. — А сейчас то за что? — Как вспомню, аж бесит.
 11 
— Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот — лох! Входит Дмитрий: — Пацаны, всем привет!
 3 
На рынке. — Почём огурцы? — По двести шестьдесят. — Засунь их себе в жопу, за такую цену! — Не могу. Там уже помидоры по двести восемьдесят.)))))))
 15 
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
 1 
Утром сын спрашивает у отца: -Папа, ты что , ночью обкакался? -Нет, с чего ты взял? -А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила : -Долго я буду ещё это говно мять?
 28 
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги, таки, надо надевать полоской назад!
 16 
Софочка, вы замужем?!!… — Нет… — А почему?!?… — Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут
 32 
..Ну,что сказать про ваш характер!Вы не утонете нигде..
 18 
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
 2 
Меня? Забыть? Это же какую форму склероза надо иметь?
 41 
— Фима, ты кудой?… — Так я за яйцами!.. — А кудой?… — Не знаю… яйца спереди….а я следом…)))
 11 
ВСЁ ТАКИ СОБАКА ЛУЧШИЙ ДРУГ , ВЧЕРА СЛУЧАЙНО ЗАКРЫЛ В ГАРАЖЕ ЖЕНУ И СОБАКУ . КАК ВЫ ДУМАЕТЕ КОГДА ОТКРЫЛ СЕГОДНЯ ГАРАЖ , КТО МНЕ БОЛЬШЕ РАДОВАЛСЯ ?
 36 
— Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии? — Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу в Одноклассниках.
 4 
Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове… — Первая: — За что?!! — Вторая: — Вот такая я, сучка, загадочная!!!))))
 31 
Ленка, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин! — Но я же глазами… — Тогда хотя бы не чавкай…!!!
 7 
Он целый час снимал мне платье, борясь с застёжкой в темноте. А я, пока ждала, уснула… Не те уж годы… Ох, не те…
 19 
А давайте выпьем за любовь!.. Ага!.. А еще за бабайку, домового и НЛО … Я в них тоже уже давно не верю!..
 22 
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал? -Я картошку жарил. -Ну ладно заходи. Через 5 минут в класс входит девчонка — волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница: — Картошкина, а ты где была?
 29 
Анекдот; Чапаев спрашивает у Анки. -Кто приходил? -Фурманов приходил, коловорот спрашивал! -И чё, дала? — КолоВорот не дала, в сараи дала!
 11 
Шеф вызывает к себе секретаршу: — Ларисочка, пробейте-ка мне, что там, на уме у нашего нового сотрудника. — Иван Иванович! Я что же, в душу к нему залезу? — В душу не надо, лапочка, а вот Вконтакте и Одноклассниках, пошарьте.
 16 
Идет, женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти .Видит вдруг идет мужчина, просит проводить …Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает …Женщина смеется говорит …Какой ты веселый мужик …Мужик говорит …Видела бы ты меня при жизни, вообще кадр ..
 32 
На одесском привозе: — Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? — Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
 10 
-Мам, а ты любила смотреть сериалы ?? — Ой….Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.
 0 
…Он ей…- Дорогая, как тебя, вообще понять, не представляю… — Да никак…смирись!!!
 4 
— Муж говорит жене : — НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА ! Жена не растерялась : — ДА ! ПРАВИЛЬНО, ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ !!!
 31 
Прихожу в аптеку…….. Очередь, тишина,впереди парень…… Аптекарь у него спрашивает: — Что вам? — Мне тест на беременность. — А какой? — Отрицательный, если можно. Очередь рухнула….))))
 16 
Девушка, а девушка, а вы животных любите? — Да очень! — Ой возьмите меня к себе, я такая скотина!!!
 16 
** Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
 14