Статусы для одноклассников
| Статус | Рейтинг |
|
Бесплатные стикеры, подарки, открытки в Одноклассниках. Скачивание музыки, автоматические оценки к фото, создание собственных тем. Расширение OkTools Установить по ссылке http://oktools.ru/s
|
|
|
Прихожу в аптеку…….. Очередь, тишина,впереди парень…… Аптекарь у него спрашивает: — Что вам? — Мне тест на беременность. — А какой? — Отрицательный, если можно. Очередь рухнула….))))
|
|
|
Девушка, а девушка, а вы животных любите? — Да очень! — Ой возьмите меня к себе, я такая скотина!!!
|
|
|
** Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
|
|
|
— Алло, Миша!!! — Да, Оля. — Я вместо таблеток от поноса, случайно дала тебе таблетки от нервов! Ты как, мой хороший?!!! — Спасибо, Оля, обосрался ещё в маршрутке… Зато спокоен, как удав.
|
|
|
А на личном фронте всë отлично — весь личный фронт, мной занят лично!!! )))
|
|
|
— Ты почему не отвечал на мои звонки?! — У меня лезгинка на звонке, я танцевал!…..:D
|
|
|
Дорогой, я — женщина! Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков!
|
|
|
Домашняя скумбрия в луковой шелухе. Ставьте Класс!,чтобы рецепт сохранился на вашей страничке!
|
|
|
Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
|
|
|
— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия. — Вика ! Клаустофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, блять, очень замкнутое пространство!
|
|
|
Решила приготовить сегодня мясо в вине… Для начала решила попробовать… одно кислое… другое сладкое… третье крепкое… после второй бутылки не смогла понять: «Что я, такая красивая, вообще делаю на кухне?»»………….)))))))))))
|
|
|
Под окнами роддома, молодые отцы кричат: — Оля-я-я, Рита-а-а, Света-а-а…Вдруг рядом мужик как заорёт: — Коля-а-ан… Все онемели… — Рубероид подавать?!)))
|
|
|
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит ; — Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!
|
|
|
Говорю Ленке: — Сегодня напьюсь до смерти!….Она мне: — Идём, я хочу умереть вместе с тобой!))…….Вот это я понимаю, ПОДРУГА!)))))
|
|
|
-Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?
|
|
|
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Смоленских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
|
|
|
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты. — Эти откуда? — В «Одноклассниках» нашла!
|
|
|
Сказал же жене: «Давай разведемся по-тихому, цивилизованно»… Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами…
|
|
|
«Тёщин язык» — закуска из кабачков. Делюсь рецептом). пальчики оближешь..
|
|
|
Двое встречаются: -Привет, знаешь, а я женился недавно на Матери Божьей -Да, ты гонишь! -Нет, правда, все так говорят. На, фотографию посмотри. -О, матерь божья!…
|
|
|
Я бы до такого не додумалась….Как красиво дарить полотенце !!!
|
|
|
У мужика отбирают абонемент в бассейн. — За что? — Ну Вы же писаете в бассейн! — Ну так все же писают! — Да, но с вышки, только Вы!
|
|
|
В ЗАГСе перед регистрацией. — Даже не верится, что через 10 минут ты станешь МОЕЙ женой, солнышко, — мурлычит жених. — Не ТВОЕЙ женой, а тебе женой,— вносит поправку вполне счастливая невеста, — давай не путаться в терминах.
|
|
|
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. — Хорошо. — Вот тебе всегда было все равно!
|
|
|
Старый копьютерщик молодому: — Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов. Молодой: — Кто такие дятлы — знаю. А туканы? — Да те же дятлы, только клюв помощнее. anekdotov.net
|
|
|
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
|
|
|
: — Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера? — Ой, бл@ть, да катайтесь так! Кто вас остановит то?!
|
|
|
Директор секретарше -Срочно собери всех на совещание! — По селектору? — Нет, через Одноклассников — быстрее будет!!!
|
|
|
Спрашиваю у дочки — Уроков много задали? Дочь со вздохом — Тебе сегодня орать и орать…
|
|
|
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги, глянула цены… Поперлась обратно в аптеку…)
|