Статусы для одноклассников
| Статус | Рейтинг |
|
Расширение для сайта odnoklassniki.ru. С его помощью у вас появятся возможности: Скачивание музыки, автоматические оценки к фото, отправлять красивые поздравления, устанавливать статусы, создание собственных тем. Установить по ссылке http://www.google.ru/search?q=oktools
|
|
|
-Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?
|
|
|
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Смоленских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
|
|
|
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты. — Эти откуда? — В «Одноклассниках» нашла!
|
|
|
Сказал же жене: «Давай разведемся по-тихому, цивилизованно»… Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами…
|
|
|
«Тёщин язык» — закуска из кабачков. Делюсь рецептом). пальчики оближешь..
|
|
|
Двое встречаются: -Привет, знаешь, а я женился недавно на Матери Божьей -Да, ты гонишь! -Нет, правда, все так говорят. На, фотографию посмотри. -О, матерь божья!…
|
|
|
Я бы до такого не додумалась….Как красиво дарить полотенце !!!
|
|
|
У мужика отбирают абонемент в бассейн. — За что? — Ну Вы же писаете в бассейн! — Ну так все же писают! — Да, но с вышки, только Вы!
|
|
|
В ЗАГСе перед регистрацией. — Даже не верится, что через 10 минут ты станешь МОЕЙ женой, солнышко, — мурлычит жених. — Не ТВОЕЙ женой, а тебе женой,— вносит поправку вполне счастливая невеста, — давай не путаться в терминах.
|
|
|
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. — Хорошо. — Вот тебе всегда было все равно!
|
|
|
Старый копьютерщик молодому: — Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов. Молодой: — Кто такие дятлы — знаю. А туканы? — Да те же дятлы, только клюв помощнее. anekdotov.net
|
|
|
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
|
|
|
: — Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера? — Ой, бл@ть, да катайтесь так! Кто вас остановит то?!
|
|
|
Директор секретарше -Срочно собери всех на совещание! — По селектору? — Нет, через Одноклассников — быстрее будет!!!
|
|
|
Спрашиваю у дочки — Уроков много задали? Дочь со вздохом — Тебе сегодня орать и орать…
|
|
|
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги, глянула цены… Поперлась обратно в аптеку…)
|
|
|
— Ну, как твои дела в школе? — Плохие. Учитель спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…
|
|
|
Жена приходит домой пьяная в 3 часа ночи. Муж ей: ‒ Ты где была? ‒ На рыбалке. ‒ Чего-о-о-о!? А рыба где? Или клёва не было? ‒ Рыбы не было, а вот клёво было!!!
|
|
|
Утро….. Понедельник…….. Начальник : — У тебя глаза красные! ….Пил что ли? — Нет!…. По работе скучал,….. плакал!!! )))
|
|
|
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал, но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.
|
|
|
— Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? — Нет вопроса, а как приготовить, чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
|
|
|
— А вы…. замужем? — Чуть-чуть… — Я тоже иногда женат…
|
|
|
— Не подскажете адрес персонального интернет—сайта президента Украины? — Порошенко собака Украины точка нет.
|
|
|
Порошенко вызывает своего помощника. — А верно говорят, что я теперь очень популярен среди пользователей интернета? — Верно. Особенно среди любителей анекдотов!
|
|
|
Переписка в Интернете: — Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был. — А ты вообще кто? — А это я статусы твои читаю.
|
|
|
Звонок в техподдержку интернет—провайдера. Приятный женский голос: — Здравствуйте, у меня Гугл не открывается. — Лампочка зелененькая на модеме горит? — Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор. — Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
|
|
|
-Кума,давай курить бросим?!-Зачем?!-Ну как?Это же сразу экономия какая!-Давай тогда и пить бросим?!-Вот на хрена тебе столько денег?!!
|
|
|
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват…
|
|
|
Объявление в туалете «Пользуйтесь ёршиком». Внизу коряво от руки приписано «а можно бумагой, а то ёршиком очень больно?» ))
|
|
|
В роддоме: -Так,тужимся, хорошо-у вас мальчик.Тужимся ещё-у вас девочка.Оо ещё двое. Через три часа врач уперся ногой и орёт: ГАСИТЕ СВЕТ, ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!
|