Статусы для одноклассников
| Статус | Рейтинг |
|
Бесплатные стикеры, подарки, открытки в Одноклассниках. Скачивание музыки, автоматические оценки к фото, создание собственных тем. Расширение OkTools Установить по ссылке http://oktools.ru/s
|
|
|
Шеф вызывает к себе секретаршу: — Ларисочка, пробейте-ка мне, что там, на уме у нашего нового сотрудника. — Иван Иванович! Я что же, в душу к нему залезу? — В душу не надо, лапочка, а вот Вконтакте и Одноклассниках, пошарьте.
|
|
|
Идет, женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти .Видит вдруг идет мужчина, просит проводить …Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает …Женщина смеется говорит …Какой ты веселый мужик …Мужик говорит …Видела бы ты меня при жизни, вообще кадр ..
|
|
|
На одесском привозе: — Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? — Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
|
|
|
-Мам, а ты любила смотреть сериалы ?? — Ой….Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.
|
|
|
…Он ей…- Дорогая, как тебя, вообще понять, не представляю… — Да никак…смирись!!!
|
|
|
— Муж говорит жене : — НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА ! Жена не растерялась : — ДА ! ПРАВИЛЬНО, ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ !!!
|
|
|
Прихожу в аптеку…….. Очередь, тишина,впереди парень…… Аптекарь у него спрашивает: — Что вам? — Мне тест на беременность. — А какой? — Отрицательный, если можно. Очередь рухнула….))))
|
|
|
Девушка, а девушка, а вы животных любите? — Да очень! — Ой возьмите меня к себе, я такая скотина!!!
|
|
|
** Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
|
|
|
— Алло, Миша!!! — Да, Оля. — Я вместо таблеток от поноса, случайно дала тебе таблетки от нервов! Ты как, мой хороший?!!! — Спасибо, Оля, обосрался ещё в маршрутке… Зато спокоен, как удав.
|
|
|
А на личном фронте всë отлично — весь личный фронт, мной занят лично!!! )))
|
|
|
— Ты почему не отвечал на мои звонки?! — У меня лезгинка на звонке, я танцевал!…..:D
|
|
|
Дорогой, я — женщина! Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков!
|
|
|
Домашняя скумбрия в луковой шелухе. Ставьте Класс!,чтобы рецепт сохранился на вашей страничке!
|
|
|
Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
|
|
|
— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия. — Вика ! Клаустофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, блять, очень замкнутое пространство!
|
|
|
Решила приготовить сегодня мясо в вине… Для начала решила попробовать… одно кислое… другое сладкое… третье крепкое… после второй бутылки не смогла понять: «Что я, такая красивая, вообще делаю на кухне?»»………….)))))))))))
|
|
|
Под окнами роддома, молодые отцы кричат: — Оля-я-я, Рита-а-а, Света-а-а…Вдруг рядом мужик как заорёт: — Коля-а-ан… Все онемели… — Рубероид подавать?!)))
|
|
|
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит ; — Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!
|
|
|
Говорю Ленке: — Сегодня напьюсь до смерти!….Она мне: — Идём, я хочу умереть вместе с тобой!))…….Вот это я понимаю, ПОДРУГА!)))))
|
|
|
-Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?
|
|
|
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Смоленских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
|
|
|
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты. — Эти откуда? — В «Одноклассниках» нашла!
|
|
|
Сказал же жене: «Давай разведемся по-тихому, цивилизованно»… Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами…
|
|
|
«Тёщин язык» — закуска из кабачков. Делюсь рецептом). пальчики оближешь..
|
|
|
Двое встречаются: -Привет, знаешь, а я женился недавно на Матери Божьей -Да, ты гонишь! -Нет, правда, все так говорят. На, фотографию посмотри. -О, матерь божья!…
|
|
|
Я бы до такого не додумалась….Как красиво дарить полотенце !!!
|
|
|
У мужика отбирают абонемент в бассейн. — За что? — Ну Вы же писаете в бассейн! — Ну так все же писают! — Да, но с вышки, только Вы!
|
|
|
В ЗАГСе перед регистрацией. — Даже не верится, что через 10 минут ты станешь МОЕЙ женой, солнышко, — мурлычит жених. — Не ТВОЕЙ женой, а тебе женой,— вносит поправку вполне счастливая невеста, — давай не путаться в терминах.
|
|
|
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. — Хорошо. — Вот тебе всегда было все равно!
|