Статусы для одноклассников
| Статус | Рейтинг |
|
Бесплатные стикеры, подарки, открытки в Одноклассниках. Скачивание музыки, автоматические оценки к фото, создание собственных тем. Расширение OkTools Установить по ссылке http://oktools.ru/s
|
|
|
— Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить. — А НУ ПОВТОРИ!!!! — Я после работы, говорю, сразу домой…..Соскучился…)))
|
|
|
Девушка, дайте зажигалку. — Не курю. — И не пьёте? — И не пью. — Ну вы даёте… — И не даю!!! — А как вы расслабляетесь??? — А я НЕ НАПРЯГАЮСЬ.
|
|
|
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Бог бережет тебя, глупое создание.
|
|
|
Шадхен (сват) приходит к Йосе и говорит: – Слушай, я нашел для тебя жену. Папа владелец небольшой фабрики, мама – наследница владельца банка. Она с прекрасным образованием. – Неплохо, неплохо, Хаим. А фото ее покажи? – Йося, с такими характеристиками фото просить – просто неприлично!
|
|
|
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет. — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
|
|
|
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
|
|
|
— Хватит! Хватит бл#ть! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — «ОСТАНОВИТЕ!»
|
|
|
Разговаривают дети в детском саду: — Твои родители мультиков боятся? — Нет! — А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами — в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…
|
|
|
— Мама! Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
|
|
|
Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь неё отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!
|
|
|
Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да! — Дай списать.
|
|
|
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? — Дураков принимает по средам. — А умных когда?
|
|
|
Сцука, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!
|
|
|
Девушка на свидании: — А ты с кем-нибудь целовался до меня? — Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. — А люди-то что там делали? — Орали: «Горько»!
|
|
|
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое жела
|
|
|
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: — Могилку закрой… Бабка: — Что — мертвец зашевелился?!
|
|
|
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: — Мама, па-а-ак! — Да, сыночка, это зоопарк. — Мама, там зе-е-еи! — Да, моё солнышко, там звери. — Мама, там зя-я-яны! — Да, мой милый, там обезьяны. — Мама, там ебYт!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: — Да,
|
|
|
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: «Будь здоров!»
|
|
|
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
|
|
|
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно что делает…
|
|
|
Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.»
|
|
|
— Розочка, шо я тебе имею сказать… Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но… стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!
|
|
|
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. — Что вы хотели? — Это… Ну… Охранником что ли… Работать. — А что вы можете? — Смотрите… Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. — Ну как? — В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — т
|
|
|
— Почему у вас посуда разбита? — Ругались! — А почему диван разломан? — Мирились…
|
|
|
Внук подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее наср@л… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что г#вно, а ты засахарилось, засахарилось…
|
|
|
Звонок учителю в час ночи. — Алло, Тамара Ивановна! Вы спите? — Даа! — А мы, б**дь, учим!)))))
|
|
|
Взял жену на рыбалку и в первые приехал с рыбалки чистый, трезвый и с рыбой!
|
|
|
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера позабирали всех.
|
|
|
Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестренка как появилась? — А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: — Ну что, садоводство в самом разгаре?
|
|
|
|