Статусы

Статусы для одноклассников


Статус Рейтинг
Бесплатные стикеры, подарки, открытки в Одноклассниках. Скачивание музыки, автоматические оценки к фото, создание собственных тем. Расширение OkTools Установить по ссылке http://oktools.ru/s
 1082 
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели . Мама : — Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдаёт : — Да вы ах
 81 
— а ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног? — нет конечно. — ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?
 210 
В Японии изобрели робота,который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то спёр робота. )))))))))
 330 
Сижу на кухне и пою:Антошка, Антошка… давай пожремнемножко… А сын заходит и подпевает: Тили-тили, трали-вали, мынедавно уже жрали… Тарам-пам- пам!…)))))))))))))))))
 356 
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: — Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает? — В каком смысле, Сергей Иванович? — Ты в платежках написала слово щебень без буквы щ. Четыре раза! !
 81 
Говорю мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… Муж убил ответом: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.)))
 217 
— Мама, а во сколько часов я родилась? — В двенадцать ночи. — Оой.. я тебя, наверное, разбудила?!
 732 
Учим позы ко дню всех влюбленных!
 134 
На телефонные звонки, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, а мама в морге.
 711 
— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? — Отца не трогай… а полотенце в машинку брось!
 1742 
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.Из окна высовывается девушка и кричит.- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
 1236 
)))Муж — жене — Ты моя птичка… Жена — А какая ? Муж — Мозгоклюйка!
 1930 
— Дорогой, что ты мне подаришь на день рождения?- Я тебя изнасилую.- Хм, а если я не дамся?- Ну и ходи, как дурочка без подарка…
 987 
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
 825 
— Мой муж бросил пить благодаря спорту.— А какому виду спорта?— Боксу.— Он стал заниматься боксом?— Не он, а я.
 443 
Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень: — И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите! Мужик растроганно: — Hу ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А что вам эта курица сделала?
 687 
Царь-батюшка, дракон проголодался! — А что он ест? — Девушек невинных. — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
 484 
У лжи… широкая дорога… У правды… узкая тропа… Ложь… языков имеет много… А правда… на слова скупа… Ложь… это скользкие слова… но заползут в любые уши… А правда… тонкая струна… но пробивается сквозь души!!!
 790 
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: И это…. всё?!?
 367 
— У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!- А чего развёлся?- С поводка сорвалась!
 312 
– Почему ты сидишь и ничего не делаешь?! – Все, что не делается – всё к лучшему!
 983 
— Царь-батюшка, дракон проголодался!- А что он ест?- Девушек невинных.- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
 249 
— Мам, я принцесса? — Сынок ты дебил!
 840 
Мужик, зайдя в аптеку, говорит, стесняясь:- Девушка, дайте этих.., ну, этих…, кто ипотеку придумал!
 470 
— Пап, а что у мамы между ног?- Рай сынок! — Пап, а что у тебя между ног?- Ключ от рая!- Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть.
 2633 
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!Голос из толпы:- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?
 417 
Сидят два охотника, выпивают. Один другому: — Я теперь на лису с хомячком охочусь. — Во, а это как? — Берёшь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить…
 399 
Разговор двух монахов:- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин….- И что?!?!?!- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!
 211 
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневш@я, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и хер@чь дальше…
 522 
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. — Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. — Милая, помни — желания только три. Ни больше, ни меньше. — Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу — раз, шубкуколечкоприческусапожки — два, мужакрасивоголюбимогодоброго — три!
 574