Статусы

Статусы для одноклассников


Статус Рейтинг
Бесплатные стикеры, подарки, открытки в Одноклассниках. Скачивание музыки, автоматические оценки к фото, создание собственных тем. Расширение OkTools Установить по ссылке http://oktools.ru/s
 1082 
— Puisor, esti asa frumos ca o sarbatoare!- Care sarbatoare?- Simbata Mortilor:D:D:D:D:D:D:D
 13 
— Алло! Привет, Танюх! Давно тебя не видела! Чем занимаешься? — Докторскую херачу! — Диссертацию?? — Колбасу!
 23 
Вчера меня возили на рыбалку…. Узнала много новых названий рыб….. В магазине таких не продают…. Оказывается, рыбу-падлу, рыбу сучару и рыбу-пид*раса практически невозможно поймать….. Постоянно срывается с крючка…. А вот рыба-красава, рыба-умница и рыба-лапочка ловится хорошо…. Только похожи на обычных карасей и окуней
 18 
Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации: — Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой – в Хабаровск? — Нет, мы таких услуг не оказываем! — Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.
 14 
А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста Куда едем? треснуть его по голове сумочкой и сказать: Не твоё дело, скотина!
 20 
Сдает один грузин на права. Вопрос: — Ти едэшь в горах. Справа — скала, слэва — обрыв. . . . вперэди — два женщина — маладой и старый. Кого давить будэшь? — Канэчно старый! Плохо! Тормоз давить надо! Нэт тебе права, дарагой. . . . .
 18 
США требует от России разяснить, почему флаг РОССИИ развевается на здании парламента Крыма,Луганской и Донецкой областей… Во-первых, это красиво. Во-вторых, будете пиздеть, И У ВАС ПОВЕСИМ!!!
 20 
— Ирка , работать, после пол — литра сможешь ?…. — Хммм ….. Смогу !….. — А , после литра ?…. — Смогу !…. — А , после двух литров ?….. — Работать не смогу……. БУДУ РУКОВОДИТЬ !!!)))
 22 
Муж-жене:-Ты чего ходишь по квартире без конца?!! Жена возмущенно: -Ты с концом ходишь ,….. а что толку???.
 18 
ИДУТ ДВА АЛКАША ,А НАВСТРЕЧУ ИМ ДВА МЕНТА !!! ОДИН АЛКАШ ГОВОРИТ ДРУГОМУ : — ОПА , ГОЛУБЫЕ ИДУТ !!! — ПОЧЕМУ ??? — А ПОТОМУ ЧТО ВОКРУГ СТОЛЬКО КРАСИВЫХ БАБ , А ПРИСТАНУТ ИМЕННО К НАМ …!!!!! ))))))
 45 
У окулиста: — Какую я букву показываю? — А где вы???
 13 
Нью-Йорк. В такси садится мужик с большим чемоданом. — Мне пожалуйста в Читу. -Ты чего? А ну вылазь. — Знаете, город такой — Чита, Россия,Сибирь, Забайкальский край. -Вылазь тебе говорят. Мужик открывает чемодан, а он полный баксов. Таксист: — Тебе в центр или на кск?
 7 
Муж – жене: – Нууу, мать, и растолстела ты! – Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! – Это не пузень, а Холм Славы ! – Ага, а под ним Павший Воин?
 17 
Ржууу…Спикер госдепа США Джен Псаки заявила: «Если Белоруссия вторгнется на Украину, Шестой флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии». Из пресс-службы Батьки уже ответили. Как только шестой флот США приблизится к берегам Белоруссии, семнадцатый Космический флот Белоруссии зависнет над Вашингтоном.))
 8 
OV GTAV 3 TOX KLASS TA ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ3ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
 0 
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: -Вася, ты меня слышишь? -Не ори, я тебя вижу
 10 
ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
 1 
-говорят, ты с Катькой переспал? -ага! -красавчик! ну и как она в постели? -не знаю, мы с ней на столе…
 5 
Декоративный узел обезьяний кулак
 0 
Женился ёжик на змее, и родился у них ребёнок! Ёж бегает и орет на змею: У всех дети как дети, а у нас три метра колючей проволоки!!»»
 34 
Мама бранит дочь: — Запрещаю тебе так поздно возвращаться домой. Тебе же только 17 лет, вот я в твои годы… — Знаю, знаю, — перебила ее дочь, — сидела дома, потому что мне было пять месяцев…….)))
 19 
Учительница спрашивает детей: — Почему камбала плоская? Вовочка: — Потому что с ней кит переспал. — Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные? Дверь открывается и Вовочка говорит: — Потому что он все видел.
 33 
Увидела статус у девушки: зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду! Конечно сдадёт!!!!!)))))))))))))))
 25 
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог… — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? — Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты кла
 6 
— Я великолепен, я просто Бог! — Ты сделал две ошибки в слове «лох».
 15 
Идет Иван Царевич по лесу. Видит — лягушка скачет. Хотел он ее задавить, но взмолилась лягушка человеческим голосом:«Не убивай меня, а я тебе потом пригожусь!» Ну, положил Иван ее в карман и пошел дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван Царевич ее задавить, но не получилось — убежала мышка. Разозлился Иван. Вот тут-то ему лягушка и пригодилась…
 20 
— Как будет по- английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»? — Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!
 14 
Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку,но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.
 33 
Девушка показывает мужчине на ширинку: — Мужчина, магазин закройте… — Что, директора видно? — Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит…
 65 
Учитель рассказывает детям сказку про трёх поросят: -Пошёл Ниф-ниф к крестьянину просить солому.Как вы думаете,что ответил крестьянин? Вовочка тянет руку. -ну отвечай Вова. -Спасайтесь!Говорящая свинья!
 52