Статусы

Статусы для одноклассников


Статус Рейтинг
Бесплатные стикеры, подарки, открытки в Одноклассниках. Скачивание музыки, автоматические оценки к фото, создание собственных тем. Расширение OkTools Установить по ссылке http://oktools.ru/s
 1082 
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему. — А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.
 44 
— Что-то ты похудела? — Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует. — Так ты поменяй работу. — Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.
 24 
Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!!
 89 
— Я слышала ты развелась…Как ты это пережила?? — Ой, да щас хоть успокоилась, а сначала думала с ума от радости сойду..!))))))))))))
 33 
Курсы для дам: как обольстить мужчину: — Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.. — А если денег на кружевное белье нет??! — Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
 29 
Два друга засиделись в пивной: — Лёва, а что ты скажешь своей, когда домой прийдёшь? — А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу ей: «Здравствуй милая! » ….а все остальное скажет она!!!
 49 
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
 31 
Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: — А ты всё печешь, моя хозяюшка!
 60 
Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил: — Подуйте в трубочку! Результaт — нулевой. Гaишник: — Кaк тaк может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.
 50 
Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa. — Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик внимaтельно смотрит нa ноги клиентки… — 60 сaнтиметров… — А тaк, чтоб чaшечки было видно? — Берите 20 и будет виден весь сервиз!
 26 
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. — Кайова! — Нет, это верблюд. — Ебут?! — Нет-нет… Кайова, кайова!
 61 
— Аллё прокуратура??? — Да, я вас слушаю. — А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!! — Ира???!! – Папа?!
 42 
Разговор мужа и жены: Утро пятницы. — Котик, когда ты придёшь домой? — Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет… Придёт пьяная свинья, которая после рaботы посидит с друзьями…)))
 30 
Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны: — Я больше хочу мальчика, а ты кого? — Я тоже мальчика. — А почему? — Вертолёт хочу радиоуправляемый.
 40 
— Чувак, приезжай к нам на дачу!- Не хочу.- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
 62 
В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: -Будьте здоровы! -Я не чихнула,а кашлянула!-недовольно проворчала бабуля. -Да мне хоть хуем подавилась-пионер должен быть вежливым!!!))
 31 
Играешь все!!!!!иди у мамы своей спроси сколько тебе лет — я то и так знаю- пятьдесят девять!
 7 
Учительница: — Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — Это что? А вот я когда в ванной увидел нарисованного КРОКОДИЛА, выбежал через нарисованную дверь))))))
 87 
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? — Что, нездоровится?…
 40 
Д. Псаки — В случае вторжения Белоруссии на территорию Украины, 6-й флот США будет перемещен к берегам Белоруссии пресс-служба президента А. Лукашенко сделала заявление: Как только 6-й флот США достигнет берегов Белоруссии, 17-ый Космический флот Белоруссии будет незамедлительно переброшен в США и зависнет над Вашингтоном. P.S. .
 12 
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина: — Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк. — Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
 20 
Девушка, выкурив сигарету, обращается к своему парню: — У тебя есть леденец? — Да, но только один. — Мятный? — Нет, — вялый
 29 
— Ты водку пьёшь? — Только по праздникам. — А когда у тебя праздник? — Когда есть водка.
 74 
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает: — Тебе зарплату дали? — Да. — А мне х*й дали! — А я-то, дура, деньгами взяла.
 41 
Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос:»Чужие губы тебя ласкают…». К нему подходит прохожий и спрашивает: -Ты что плачешь, малышь,-тебя что, девушка бросила? -Нет, дяденька,я чупа-чупс потерял!
 28 
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: — Мам, а ты мне машинку купишь? — Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
 14 
— Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики. — Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться? — Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…
 9 
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку. — Да… не родила ты мне сына… сейчас бы помощь была… — Конечно… сейчас бы вдвоём курили…
 18 
Пьяный ёжик орёт в нору : — ХУЙНЯ-А !!??…. — ХУЙЛО-ОО….. !!? — ХУЕТЕ-ЕНЬ !?? ……?? … Из норы вылазит зверёк, и говорит: — Ёж сколько раз тебе говорить —- ВЫХУХОЛЬ Я!!!
 45 
Хороший тухес тоже нахес
 4