Статусы

Статусы для одноклассников


Статус Рейтинг
Бесплатные стикеры, подарки, открытки в Одноклассниках. Скачивание музыки, автоматические оценки к фото, создание собственных тем. Расширение OkTools Установить по ссылке http://oktools.ru/s
 1082 
лично я вкладываю деньги в водку ! где еще можно получить 40% ?
 21 
злая…….. не с той ноги встала …… не на ту метлу села ……..еще и полетела не в ту сторону …………….
 19 
Пока есть жопа,приключения не закончатся.
 19 
Если не знаешь с какой стороны зайти, иди напролом!
 15 
Успех — это когда ты девять раз упал, но десять раз поднялся.
 13 
Совесть — как хомяк. Или спит или грызёт.
 27 
В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок: — Жадина Говядина?
 28 
У kaждoгo ecmь npaвo на oшuбky. А y мeня вooбщe бeзлuмum!!!
 43 
— Опять поссорились? — Ну да, это была дурацкая идея. — Какая?! — Назвать её в постели Михалычем.
 20 
— Вчера устанавливал дома старинные часы с боем. — И как бой? — Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
 23 
— Алло! служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и… уехал… -А ты не успел попрощаться? садись на пылесос и догоняй!!!
 74 
ЖЕНА: — О чём это ТЫ с соседкой болтал? МУЖ: — Так, о ПОГОДЕ……….. ЖЕНА: — Слушай сюда, синоптик………..Если ещё раз с ней рядом увижу — выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
 67 
Еду, значит, я сегодня с жудкого похмелья… Останавливаюсь — дверь открывается, стоит мужик в форме гаишника… Я, блин, со страха пятьсот рублей ему сунул, дверь закрылась — еду дальше и понимаю — еду-то я, СУКА, в лифте!!!!!!!!!!!!!!
 55 
Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков: И где же край у этой ёба@ой кровати?!
 63 
Под утро стук в дверь….- Кто там ?! — Дочь… — Какая дочь?! — Вааааще никакая…
 44 
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой! Пес не успел ))))
 51 
Жена: — Мне нужно внимание и уход. Муж: — Внимание… Я ухожу.
 43 
Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — А ты что отстал?
 126 
Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПС- никам ляпнула: Чё капризничаем? Опять вас мама утром одинаково одела?
 29 
Баба-яга ловит Ивана-дурака, говорит ему: — Угадаешь загадку — отдамся тебе, не угадаешь — сьем тебя. Что такое зеленое, на болоте прыгает, на ля начинается, на гушка заканчивается? — Кузнечик. — (игриво) Угадал, шалунишка 😉
 53 
Жена звонит мужу: — Саш, ты навигатор в машине трогал??? — Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!! — Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
 35 
Сидят чебурашка с геной чебурашка говорит Ген купи мне электро драчилку он говорит хуй с тобой куплю,купил электро дрочилку и говорит чебурашке гена ладно я сейчас по делам схажу а ты здесь не шоли приходит чебурашка к не подбегает с испугаными глазами и говорит.Ген у меня электро дрочилка в окно вылетела а Гена говорит и хуй с ней,Даа и хуй сней!)
 18 
Жена звонит мужу: — Саш, ты навигатор в машине трогал??? — Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!! — Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
 36 
— У Гали день рождения, что будем дарить? — Может айпад? А может айфон? — А может ты уйдешь Галь, мы сами подумаем!!!)))))))))))
 54 
— Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб… — Иди, а то остынет… Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повёлся, сопляк!..
 113 
Говорю мужу: — В воскресенье схожу в церковь, ИСПОВЕДУЮСЬ. Муж: — ВАЛИДОЛ ВОЗЬМИ… , ВДРУГ БАТЮШКУ ПРИХВАТИТ….
 49 
— Папа, купи мне кота. — Нет! Он будет срать по углам — Тогда тигрёнка. — Тогда мы будем срать по углам .
 124 
ЖЕНА МУЖУ: — Будешь меня обижать , пойду на курсы Как стать стервой!!! МУЖ: — Преподавателем???
 53 
Захожу на кухню и вижу мужа-дёрается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке,чтобы оторвать от прибора. Сломала и швабру и руку ему… Позже выяснилось,что он слушал музыку в наушниках и пританцовывал…
 54 
Больница. Палата с дистрофиками! Врач: — Здорово орлы! Пациенты: — Доктор, да какие же мы орлы…? Врач: — А кто вчера летал, когда вентилятор включили?
 50