Статусы

Статусы для одноклассников


Статус Рейтинг
Бесплатные стикеры, подарки, открытки в Одноклассниках. Скачивание музыки, автоматические оценки к фото, создание собственных тем. Расширение OkTools Установить по ссылке http://oktools.ru/s
 1082 
— Ты сова или жаворонок? — Медведь я… — Как это? — А попробуй тронь меня, когда я сплю!
 39 
— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
 81 
— Вчера с родителями своей девушки познакомился! — Ну, и как? — Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!
 47 
Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате: — Вы не поверите! Выпила пол литра водки — трусы как рукой сняло!!
 29 
Мне психолог сказал: ….. -Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его….. -ОК…А с письмом что делать?
 44 
— Говорят бабьего лета не будет…. — А бабы будут??? — Будут!!! — Тогда по фиг!!!!… )))
 36 
— Милая, ты меня любишь??? — Да, милый!!! — А измену простишь??? — Конечно, дорогой. Мертвым все прощают!
 62 
Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
 32 
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.
 55 
Вчера выхожу от стоматолога — сказать «спасибо» язык не поворачивается , сказать «до свидания»- СТРАШНО!
 19 
На приёме у врача: «Доктор, если вы сможете меня избавить от интернет зависимости я вас в друзья приму.. в «Одноклассниках».
 38 
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спец-поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. — Что, все-все погибли? — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
 56 
В Одессе на Привозе: — Мужчина, это же не Ваша жена, шо же Вы так мацаете эти помидоры! — Если бы я мацал их как свою жену, Вы бы торговали уже томатным соком!…
 25 
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. — Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить!
 18 
Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться. — И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
 14 
— Ну, и расскажите, как сошла с ума ваша жена? — Мы путешествовали в горах, хде, как вы знаете, прекрасное эхо. Но моя же Розочка привыкла, шобы последнее слово всегда оставалось за ней…
 10 
Как говорит наш директор: «Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных».
 33 
— Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела! — Да по работе в Италию ездила. — С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
 13 
— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев? — Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Да, вижу. — А Бердичев?
 11 
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь? — На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману…
 20 
— Циля! Ты чего орёшь?! — Там паук! — И шо? — Он страшный! — Можно подумать, ты — красавица. Он же не орёт…
 38 
Роза Марковна так любила и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими..
 23 
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
 9 
— Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? — Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
 38 
Мамаша так крикнула своему чаду «Брось каку», что 4 мужика, выбросили недокуренные сигареты, а пятый отстранился от идущей рядом блондинки.
 21 
После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу — красиво…
 9 
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
 75 
В магазин «Все для тебя» завезли рассветы и туманы.
 10 
Девушка, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых блядей.
 12 
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как люди крутят пальцем у виска.
 19