Статусы

Статусы для одноклассников


Статус Рейтинг
Бесплатные стикеры, подарки, открытки в Одноклассниках. Скачивание музыки, автоматические оценки к фото, создание собственных тем. Расширение OkTools Установить по ссылке http://oktools.ru/s
 1082 
Может кому пригодится, делитесь жмите Класс :)
 4 
— Пил? — Ннет, дорогая, н-не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — …Пил…
 108 
Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит: — А Кеша всё видит, а Кеша всё видит. Вор накрыл клетку одеялом. Попугай : — А Кеша не попугай, Кеша собака. ))
 32 
— Алло, МЧС? — Да — Помогите мне отсюда вылезти! — А где вы? — В Одноклассниках!!!
 235 
— Алло, это — мастерская по ремонту компьютеров? У меня завис компьютер. — Попробуйте его перезагрузить. — Не могу, он реально завис на дереве: муж выкинул его в окно.
 58 
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит: — Вовочка ты что здесь делаешь?! — Вот где логика?! Где логика?! — Что случилось? — Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
 55 
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
 35 
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём уме?
 21 
Самый популярный вопрос в России после пресс—конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.
 27 
Моя жизнь — как кубик Рубика. С одной стороны — синий, а с другой стороны не складывается.
 33 
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
 5 
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.
 29 
Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
 29 
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
 12 
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
 4 
— Куда бежишь? — В министерство, наводить там порядок. — О, как ты туда пробилась! — Устроилась работать уборщицей.
 11 
Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки: — Какой ты красивый, на актера похож. Женат? — Нет. — Не женись, девки поганые пошли.
 8 
— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые. — Они пьяные. — Одно другому не мешает.
 3 
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
 39 
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее — уходим! — Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
 20 
Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»
 7 
По заявлению экспертов, Малевич своим «Черным квадратом» замазал какую—то другую х*рню.
 2 
Шеф смотрит, как его секретарша возится с компьютером. — Это удивительно, — говорит он, — вы даже не умеете его включать. Секретарша в растерянности. — Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Киркоров умеет включать свой микрофон?
 4 
В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
 43 
Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!
 2 
Сидишь себе спокойно «В одноклассниках» и тут на тебе — вопрос: «Что делаешь?»… — Бл@ть, не поверите, сено кошу и у монитора складываю!♥
 96 
Жена с сыном возвращается из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили. — Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза… Мальчик: — Да, герой-то герой, а один спать боялся.
 27 
Корова на льду — Она существует…)))
 6 
Простая и универсальная выкройка платья для кукол и игрушек
 0 
Вчера развелись с мужем, сегодня позвонил и пригласил на свидание со словами: » Ну, что… змея, ты теперь женщина одинокая, да и я холостой, может скрасим наше одиночество чудным вечером»?
 22