Статусы

Статусы для одноклассников


Статус Рейтинг
Бесплатные стикеры, подарки, открытки в Одноклассниках. Скачивание музыки, автоматические оценки к фото, создание собственных тем. Расширение OkTools Установить по ссылке http://oktools.ru/s
 1082 
ой ну как так можно! умудрится) упасть»ирка» теперь ты вся грязи!
 1 
— Мне кажется, что Вы пьяный! Нагнитесь, я понюхаю! — Докуда вырос — там и нюхай!
 44 
➪ — Лена, ты что заболела? От тебя утром врач выходил?? — Маша, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась…!!!))
 74 
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя,фиг его знает, склероз так же начинается!!!!!!!!!
 78 
Сарочка молилась Богу, чтобы он дал ей хорошего мужа. И Бог дал ей хорошего мужа. А вот её муж не молился. И ему досталось то, что досталось…
 17 
Поехали 2 мужика на рыбалку… выпили! Утром: «Ты че, дебил, сеть в поле поставил?!» «Где ты греб — там я и ставил!»
 76 
Гаишник-отец будит гаишника-сына: — Сынок, вставай, на работу пора. — А сколько времени? — Полседьмого. — Так ведь рано еще! — Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
 43 
— Танька, тебе пора замуж! — Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю… — О моём муже?!… — Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!…)
 38 
ЭТА МОЛИТВА ЧИТАЕТСЯ ТОЛЬКО РАЗ В ГОДУ — В ДЕНЬ ВАШЕГО РОЖДЕНИЯ! СИЛА МОЛИТВЫ — НЕИЗМЕРИМА!! √√√ (Сохраните себе обязательно- ставьте КЛАСС и ПОДЕЛИТЬСЯ) √√√
 6 
Жена ругается с мужем: — Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! Муж: — Мы же, в отличие от вас, не мозги еб… !
 29 
Жена приходит домой с бутылкой коньяка, прячет его в шкаф и говорит мужу: «Будет стоять, до 23 февраля!». Муж спускает штаны и говорит:»Будет висеть до 8 Марта!»
 94 
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…
 17 
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы всё снимал и за то, чтобы всё стёр.
 26 
Блондинка — блондинке: — Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить. — Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
 72 
Жена мне вчера говорит: «Сходи, погуляй с собакой»… Ну мы с Шариком и погуляли на 8.000 рублей… )))
 30 
Идет суд. Cудья: — Вы знаете этого человека? Подсудимый: — Нет. Судья: — А почему он у вас в друзьях на “Однокласcниках”?
 86 
Этот тест дают детям при поступлении в 1 класс в Китае. А какой вариант выбрали вы? Ответ смотрите ниже
 2 
Жена ластится к мужу: — Милый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из доброй. — Что, выгнали?
 51 
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает: — Люся, к нам что, гости сегодня придут? — Нет. — Так на хрена же нам два батона?
 71 
На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера: — Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая? — А потому, — с издевкой отвечает милиционер, — чтобы всякая сволочь не перелазила. — Tуда или оттуда?
 31 
— Окей Гугл… Где я вчера отдыхала? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
 82 
—Ленка,Ты Чо Пить Будешь?…Настойку Или Наливку? —Ну…Если Вы Настаиваете—То Настойку,а если Наливаете—То Наливку… —У Нас Самообслуживание… —Ну Тогда…Самогоночку, б л и н..
 104 
Прикосновение — самое нежное, что есть на земле. И если ты действительно ощущаешь, когда дрожь идет по телу, значит тебе правда хорошо с этим человеком.
 16 
СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ НАШИМ РОДНЫМ И БЛИЗКИМ , НАШИМ ДРУЗЬЯМ , ОДНОКЛАССНИКАМ , СОСЕДЯМ И ВСЕМ ТЕМ , ЧТО УШЛИ ОТ НАС НАВСЕГДА…
 15 
— Любимый, давай устроим друг другу отличные выходные?!, — С удовольствием, дорогая!, — Тогда до понедельника, милый! )))
 57 
Ох уж эти хитрющие мужики пошли … Борщи от бабы хотят, а вот продукты покупать — нет…)
 6 
Объявление: 55—летняя женщина, мать троих программистов, просит кого—нибудь не психованного научить ее интернету.
 19 
В Интернете, как на курорте — все мужчины холостые.
 53 
Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи: — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
 50 
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь — бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность
 40