Статусы

Статусы для одноклассников


Статус Рейтинг
Бесплатные стикеры, подарки, открытки в Одноклассниках. Скачивание музыки, автоматические оценки к фото, создание собственных тем. Расширение OkTools Установить по ссылке http://oktools.ru/s
 1082 
Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.»
 3 
— Розочка, шо я тебе имею сказать… Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но… стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!
 4 
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. — Что вы хотели? — Это… Ну… Охранником что ли… Работать. — А что вы можете? — Смотрите… Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. — Ну как? — В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — т
 3 
— Почему у вас посуда разбита? — Ругались! — А почему диван разломан? — Мирились…
 11 
Внук подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее наср@л… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что г#вно, а ты засахарилось, засахарилось…
 3 
Звонок учителю в час ночи. — Алло, Тамара Ивановна! Вы спите? — Даа! — А мы, б**дь, учим!)))))
 6 
Взял жену на рыбалку и в первые приехал с рыбалки чистый, трезвый и с рыбой!
 4 
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера позабирали всех.
 15 
Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестренка как появилась? — А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: — Ну что, садоводство в самом разгаре?
 1 
 0 
Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии. Сидят в очереди. Сердце говорит: — Мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:- Это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить. «Мужское достоинство» сморщился весь, поник и думает:- А мне, наверное ,ничего не н
 2 
— Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане… — Зачем они тебе ночью? — Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
 1 
— Мадам, ну как же вы так могли — ударили потерпевшего за оскорбление утюгом? — Да вы знаете… как-то веера под рукой не оказалось!
 1 
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны обеспечить лишь Золушку, да и то только моющим средством для посуды…
 2 
Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать…
 3 
Гена чебурашке говорит: -Чебурашенька, налей мне рассольчика. Чебурашка отвечает: -Вот вот, как вчера так ебальник с ушами, а сегодня уже Чебурашенька!!??
 13 
Она: Милый, походи хоть денёк с открытой ширинкой. Он: Это ещё зачем? Она:: Когда ты, пошёл на работу без шарфа, у тебя целую неделю шея не гнулась!
 16 
— Дорогая! Я прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько калорий, как будто он пробежал 9 километров!-Да ты, бл@ть, чемпион!!! 9 км за 2 минуты………….
 8 
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка ( закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка ( закрывая низ): — Оооооййй! Русская ( широко разводя руки в стороны): — Нууу еб твою мать!
 11 
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу. — А сейчас то за что? — Как вспомню, аж бесит.
 15 
— Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот — лох! Входит Дмитрий: — Пацаны, всем привет!
 6 
На рынке. — Почём огурцы? — По двести шестьдесят. — Засунь их себе в жопу, за такую цену! — Не могу. Там уже помидоры по двести восемьдесят.)))))))
 21 
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
 1 
Утром сын спрашивает у отца: -Папа, ты что , ночью обкакался? -Нет, с чего ты взял? -А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила : -Долго я буду ещё это говно мять?
 30 
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги, таки, надо надевать полоской назад!
 17 
Софочка, вы замужем?!!… — Нет… — А почему?!?… — Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут
 34 
..Ну,что сказать про ваш характер!Вы не утонете нигде..
 19 
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
 2 
Меня? Забыть? Это же какую форму склероза надо иметь?
 41 
— Фима, ты кудой?… — Так я за яйцами!.. — А кудой?… — Не знаю… яйца спереди….а я следом…)))
 12